Coïtus interuptus
Coïtus interuptus
Voilà, c’est fini, couille molle se retire une fois de plus définitivement de la vie politique française. Après avoir failli faire son «grand retour», il repart comme il était revenu, orgueilleux et fier, seul comme un Giscard. Il nous refait le coup du «grand départ».
Ça va faire de la presse, ça va faire parler dans les chaumières…Il a raison Lionel, là où il est le meilleur, c’est dans la démission.
Il lui reste encore quelques beaux coups à jouer, quelques belles annonces à faire. Il peut se retirer définitivement de la vie insulaire et quitter l’île de Ré, il peut quitter sa femme, quitter la France, quitter le parti socialiste. Ah, croyez-moi, Lionel Jospin, on a pas fini d’en entendre parler!
C’est pas dans tous les pays du monde qu’on a des hommes politiques de la trempe de ceux de chez nous. Un qui doit bien rigoler, c’est le Catasthoph’man de l’Elysée. Il a fallu une conjonction astrale incroyable pour que ces deux-là se retrouvent au même moment au même endroit!
On a eu du bol que ça n’arrive pas dans les années 40, vous imaginez Jospin ou Chirac chefs de la France Libre?
Il y en a un qui aurait été bien fichu de dissoudre la résistance et l’autre qui se serait retiré de la vie Londonienne à la moindre vexation.
On a les grands hommes qu’on mérite.
Je n’aime pas tellement me moquer du physique des gens, quand on la chance d’être pratiquement le sosie de Paul Newman, on se doit d’être indulgent en ce qui concerne la plastique des pauvres humains tristement quelconques.
J’ai tout de même du mal avec le petit Sarkouillo dont on nous rebat les oreilles. Mais si, je suis sûr que vous voyez de qui je veux parler, le type là, avec des oreilles et un nez. Pas très grand, avec le regard intelligent de Sylvester Stallone…
Vous ne voyez pas?
Celui qui veut être Calife à la place du Calife… Ça y est?
Bon.
Eh bien, celui-là, quand je le vois, je ne sais pas pourquoi, mais je suis sûr qu’il sent des pieds.
C’est complètement idiot et irrationnel, et je n’ai pas d’explication, mais pour moi, c’est le type même du gars qui a un problème de pieds qui puent.
Je sais que je vous ai habitué à des analyses politiques autrement pointues, mais l’intuition, c’est aussi important dans la critique, que la raison pure comme disait Emmanuel,( Kant, pas Sylvia Kristel!).
C’est pas une question de propreté, je suis convaincu que c’est un garçon soigné. Il doit bien trimballer sur lui une vague odeur de panier à salade, vu ses fréquentations, mais à mon avis le problème est plutôt hormonal.
Ça expliquerait ses récents tracas conjugaux dont auxquels il vaut mieux ne pas parler parce que l’intimité, c’est sacré.
Je veux dire, sinon pourquoi qu’elle serait partie la pomponette?
Quand tu as réussi à t’habituer à la trombine d’un spécimen comme celui-là, il faut qu’il y ait une raison impérieuse pour craquer à la veille de l’acmé de sa carrière, qui vu son age n’est pas, bien sûr, une acmé juvénile !(…Et ouais, tout ça pour ça !)
Bon, vous faites comme vous voulez, mais moi, je ne vote pas pour un mec qui pue des pieds!
Voilà, c’est fini, couille molle se retire une fois de plus définitivement de la vie politique française. Après avoir failli faire son «grand retour», il repart comme il était revenu, orgueilleux et fier, seul comme un Giscard. Il nous refait le coup du «grand départ».
Ça va faire de la presse, ça va faire parler dans les chaumières…Il a raison Lionel, là où il est le meilleur, c’est dans la démission.
Il lui reste encore quelques beaux coups à jouer, quelques belles annonces à faire. Il peut se retirer définitivement de la vie insulaire et quitter l’île de Ré, il peut quitter sa femme, quitter la France, quitter le parti socialiste. Ah, croyez-moi, Lionel Jospin, on a pas fini d’en entendre parler!
C’est pas dans tous les pays du monde qu’on a des hommes politiques de la trempe de ceux de chez nous. Un qui doit bien rigoler, c’est le Catasthoph’man de l’Elysée. Il a fallu une conjonction astrale incroyable pour que ces deux-là se retrouvent au même moment au même endroit!
On a eu du bol que ça n’arrive pas dans les années 40, vous imaginez Jospin ou Chirac chefs de la France Libre?
Il y en a un qui aurait été bien fichu de dissoudre la résistance et l’autre qui se serait retiré de la vie Londonienne à la moindre vexation.
On a les grands hommes qu’on mérite.
Je n’aime pas tellement me moquer du physique des gens, quand on la chance d’être pratiquement le sosie de Paul Newman, on se doit d’être indulgent en ce qui concerne la plastique des pauvres humains tristement quelconques.
J’ai tout de même du mal avec le petit Sarkouillo dont on nous rebat les oreilles. Mais si, je suis sûr que vous voyez de qui je veux parler, le type là, avec des oreilles et un nez. Pas très grand, avec le regard intelligent de Sylvester Stallone…
Vous ne voyez pas?
Celui qui veut être Calife à la place du Calife… Ça y est?
Bon.
Eh bien, celui-là, quand je le vois, je ne sais pas pourquoi, mais je suis sûr qu’il sent des pieds.
C’est complètement idiot et irrationnel, et je n’ai pas d’explication, mais pour moi, c’est le type même du gars qui a un problème de pieds qui puent.
Je sais que je vous ai habitué à des analyses politiques autrement pointues, mais l’intuition, c’est aussi important dans la critique, que la raison pure comme disait Emmanuel,( Kant, pas Sylvia Kristel!).
C’est pas une question de propreté, je suis convaincu que c’est un garçon soigné. Il doit bien trimballer sur lui une vague odeur de panier à salade, vu ses fréquentations, mais à mon avis le problème est plutôt hormonal.
Ça expliquerait ses récents tracas conjugaux dont auxquels il vaut mieux ne pas parler parce que l’intimité, c’est sacré.
Je veux dire, sinon pourquoi qu’elle serait partie la pomponette?
Quand tu as réussi à t’habituer à la trombine d’un spécimen comme celui-là, il faut qu’il y ait une raison impérieuse pour craquer à la veille de l’acmé de sa carrière, qui vu son age n’est pas, bien sûr, une acmé juvénile !(…Et ouais, tout ça pour ça !)
Bon, vous faites comme vous voulez, mais moi, je ne vote pas pour un mec qui pue des pieds!
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