Cuisine et indépendance
Je vous jure : les mecs qui cuisinent, c’est quelque chose !
Alors que les filles font ça comme si c’était naturel et quasiment génétique, il faut dire qu’on a longtemps tout fait pour qu’elles croient qu’elles avaient un chromosome spécial pour faire la bouffe, le ménage et les courses avec le sourire…Il suffit qu’un gars décide que c‘est lui qui cuisine,( généralement un dimanche ! ),pour que ce qui n’était qu’une bête tache ménagère se transforme en un art subtil, une messe, un sacerdoce.
Ce n’est plus une cuisine, c’est un temple, un lieu sacré, et le mec au centre qui fout un bordel innommable, porte le tablier à fleurs comme une chasuble d’or.
Vas-y que je te découpe avec emphase et forces explications savantes les petits légumes. Et que je te gesticule l’ouverture du four que je te fanfaronne le touillage de la sauce, que je te fais le coup de : « comme c’est bien le marché le matin et que mon boucher ceci, mon fromager cela… »
On est obligé d’opiner du chef d’un air pénétré et pour peu qu’on soit un spécialiste des nouilles au beurre, nous voilà soudain passé dans la quatrième dimension, celle de… Roulement de tambour : l’art culinaire.
L’homo-sapiens mâle qui cuisine, c’est pas pour de rire, c’est pour être un chef !
Ah, il faut qu’il soit chef, sinon, ça ne l’intéresse pas. Si c’est juste pour être une ménagère de moins de cinquante ans, il ne joue pas.
L’homme qui cuisine, il lui faut la conquête du Klondike, la recherche de l’Eldorado, c’est Bonaparte sur le pont d’Arcole les mains dans la farine !
Il est touchant, le mâle dominant qui mitonne, surtout ne pas oublier de s’extasier tout au long du repas parce qu’au final, c’est toujours de séduction qu’il s’agit, et le mâle dominant il lui faut des signes d’allégeance, sinon, il n’est pas très sûr de lui.
J’en connais des qui sont plutôt doués et pas dupes, pour qui la pantomime fait partie du spectacle, mais aucun qui fasse la cuisine avec simplicité.
C’est un peu comme pour la politique.
Alors, hier soir, je me suis refait un petit coup de TF1. Histoire de ne pas avoir vu seulement madame Royal, j’ai voulu voir aussi monsieur Bayrou et ses ustensiles de cuisine.
Du coup, pour le même prix, j’ai eu droit à des échantillons gratuits de Dominique Voynet et JoséBové, plus, en promo et polo orange, les recettes d’Arlette Laguiller …Peut-être que pour le dessert il y avait aussi du Lepen en gelée, mais j’ai vomi bien avant la fin. Attendez, José Bové, il avait même pas mis une cravate, tu peux pas faire président si t’as pas une cravate ! N’importe quoi, lui !
J’ai rarement vu PPDA se faire autant chier à l’antenne. On sentait bien qu’il voyait chuter l’audimat de minutes en minutes.
Il faut dire et j’ai beau tout le temps voter pour elle au premier tour, que Dominique Voynet, elle ressemble à ma cousine. Vous me direz que ce n’est pas un arguments et bien justement, c’est bien là le problème.
Et puis, c’est dur de passer après Bayrou.
Alors lui, il se la pète, mais super grave ! Comme disent les jeunes qui ont du vocabulaire !
Il s’y croit à fond, le troisième homme, c’est pas difficile, on dirait un mec qui cuisine le dimanche !
En plus, il est drôlement beau.
Ah si, il est très beau…En tout cas à côté de certain avec des oreilles, François Bayrou, c’est l’apollon du Belvédère.
D’ailleurs, hier soir, les Français étaient moins normaux que la semaine dernière.
Ils savaient parler, poser des questions de politique étrangère, sourire…
L’échantillon était de meilleure qualité.
Je n’ose pas imaginer que TF one ait mis de côté tous les tocards pour Ségolène… Oh non, quand même pas !
En tout cas, le petit père du peuple du centre, il passe plutôt bien. Il est à l’aise, décontract, le genre mec à qui on ne la fait pas, et comme il a tout à gagner, il n’est pas obnubilé par la peur de dire une connerie qui le ferait chuter lamentablement dans les sondages auxquels il ne croit pas.
Il a aussi un gros avantage, c’est que si cette élection se joue aux sous-marins nucléaires, à force que les autres se plantent, il va bien finir par avoir la bonne réponse quand on lui posera la question.
On sait déjà que la réponse, ce n’est ni 3, ni 4…
Bon, moi j’ai bien regardé tout le monde dans ces émissions et je crois que j’ai fait mon choix .
Je vais voter pour Vanessa Pottier.
Allez, si vous avez regardé l’émission, vous voyez très bien de qui je veux parler.
Alors que les filles font ça comme si c’était naturel et quasiment génétique, il faut dire qu’on a longtemps tout fait pour qu’elles croient qu’elles avaient un chromosome spécial pour faire la bouffe, le ménage et les courses avec le sourire…Il suffit qu’un gars décide que c‘est lui qui cuisine,( généralement un dimanche ! ),pour que ce qui n’était qu’une bête tache ménagère se transforme en un art subtil, une messe, un sacerdoce.
Ce n’est plus une cuisine, c’est un temple, un lieu sacré, et le mec au centre qui fout un bordel innommable, porte le tablier à fleurs comme une chasuble d’or.
Vas-y que je te découpe avec emphase et forces explications savantes les petits légumes. Et que je te gesticule l’ouverture du four que je te fanfaronne le touillage de la sauce, que je te fais le coup de : « comme c’est bien le marché le matin et que mon boucher ceci, mon fromager cela… »
On est obligé d’opiner du chef d’un air pénétré et pour peu qu’on soit un spécialiste des nouilles au beurre, nous voilà soudain passé dans la quatrième dimension, celle de… Roulement de tambour : l’art culinaire.
L’homo-sapiens mâle qui cuisine, c’est pas pour de rire, c’est pour être un chef !
Ah, il faut qu’il soit chef, sinon, ça ne l’intéresse pas. Si c’est juste pour être une ménagère de moins de cinquante ans, il ne joue pas.
L’homme qui cuisine, il lui faut la conquête du Klondike, la recherche de l’Eldorado, c’est Bonaparte sur le pont d’Arcole les mains dans la farine !
Il est touchant, le mâle dominant qui mitonne, surtout ne pas oublier de s’extasier tout au long du repas parce qu’au final, c’est toujours de séduction qu’il s’agit, et le mâle dominant il lui faut des signes d’allégeance, sinon, il n’est pas très sûr de lui.
J’en connais des qui sont plutôt doués et pas dupes, pour qui la pantomime fait partie du spectacle, mais aucun qui fasse la cuisine avec simplicité.
C’est un peu comme pour la politique.
Alors, hier soir, je me suis refait un petit coup de TF1. Histoire de ne pas avoir vu seulement madame Royal, j’ai voulu voir aussi monsieur Bayrou et ses ustensiles de cuisine.
Du coup, pour le même prix, j’ai eu droit à des échantillons gratuits de Dominique Voynet et JoséBové, plus, en promo et polo orange, les recettes d’Arlette Laguiller …Peut-être que pour le dessert il y avait aussi du Lepen en gelée, mais j’ai vomi bien avant la fin. Attendez, José Bové, il avait même pas mis une cravate, tu peux pas faire président si t’as pas une cravate ! N’importe quoi, lui !
J’ai rarement vu PPDA se faire autant chier à l’antenne. On sentait bien qu’il voyait chuter l’audimat de minutes en minutes.
Il faut dire et j’ai beau tout le temps voter pour elle au premier tour, que Dominique Voynet, elle ressemble à ma cousine. Vous me direz que ce n’est pas un arguments et bien justement, c’est bien là le problème.
Et puis, c’est dur de passer après Bayrou.
Alors lui, il se la pète, mais super grave ! Comme disent les jeunes qui ont du vocabulaire !
Il s’y croit à fond, le troisième homme, c’est pas difficile, on dirait un mec qui cuisine le dimanche !
En plus, il est drôlement beau.
Ah si, il est très beau…En tout cas à côté de certain avec des oreilles, François Bayrou, c’est l’apollon du Belvédère.
D’ailleurs, hier soir, les Français étaient moins normaux que la semaine dernière.
Ils savaient parler, poser des questions de politique étrangère, sourire…
L’échantillon était de meilleure qualité.
Je n’ose pas imaginer que TF one ait mis de côté tous les tocards pour Ségolène… Oh non, quand même pas !
En tout cas, le petit père du peuple du centre, il passe plutôt bien. Il est à l’aise, décontract, le genre mec à qui on ne la fait pas, et comme il a tout à gagner, il n’est pas obnubilé par la peur de dire une connerie qui le ferait chuter lamentablement dans les sondages auxquels il ne croit pas.
Il a aussi un gros avantage, c’est que si cette élection se joue aux sous-marins nucléaires, à force que les autres se plantent, il va bien finir par avoir la bonne réponse quand on lui posera la question.
On sait déjà que la réponse, ce n’est ni 3, ni 4…
Bon, moi j’ai bien regardé tout le monde dans ces émissions et je crois que j’ai fait mon choix .
Je vais voter pour Vanessa Pottier.
Allez, si vous avez regardé l’émission, vous voyez très bien de qui je veux parler.
Publicité