Elections-Ploum ploum
Ce coup-ci, il va y avoir moins d’abstention que d’habitude, les jeunes, en particulier, vont aller voter en masse… C’est pas qu’ils soient subitement devenus plus politisés, c’est surtout parce qu’ils ont désormais pris l’habitude de voter.
Ils n’arrêtent pas de voter les jeunes depuis quelque temps.
Toutes leurs émissions débiles qui leur font croire que le monde est à paillettes et zim boum boum leur demandent de voter sans arrêt avec le beau forfait «téléphonique tes parents» que paient papa et maman, ravis d’avoir des enfants si intelligents qu’ils savent comprendre le sabir technologique.
Voter pour des prénoms, ils savent faire, et ils adorent ça, ça les fait kiffer à mort ces petits cons !
Dès que leurs cerveaux anesthésiés par les marchands de parts de marché ont capté qu’il fallait choisir entre Ségolène (taper 1) et Nicolas (taper 2), ils se sont précipités pour s’inscrire sur les listes électorales, des fois qu’il y aurait un écran plasma à gagner.
Il est possible que la complexité du processus les déroute un peu, il n’y a pas de touches sur lesquelles taper, mais un rituel qui leur paraîtra archaïque. En plus il faut retourner à l’école et un dimanche, ça craint !
Prendre un bulletin, (il y en a plein de différents et ils sont tous de la même couleur, je sais ça serait plus facile avec des gommettes !), le glisser dans l’enveloppe, (inutile d’affranchir, ça ne sortira pas du bureau de vote), tout ça dans l’isoloir, (mais oui, c’est comme une cabine d’essayage, c’est fun !), puis glisser le tout dans l’urne qui, pour n’être pas funéraire, pourrait tout de même se révéler funeste pour la France, mais je m’égare…
Pour avoir des surprises, on risque d’avoir des surprises !
Qui peut savoir lequel des candidats va sortir gagnant de ce vote à :«ploum ploum, ça sera celui-là que je prendra»…
Sans parler de la «racaille» qui cette année a le droit de vote. (Ils l’avaient déjà avant, mais ils n’étaient pas au courant).
Qu’est-ce que ça peut bien vouloir voter un mec qui ne pense qu’à rouler en grosses bagnoles avec une pute sur le capot et des gourmettes en or aux poignets ? (et un «gun» dans la boîte à gant, pour faire comme dans les films de Tarrentinorossi !)
En réalité, le candidat le plus proche de leurs convictions, (appelons ça comme ça !), c’est bien le déterministre de l’intérieur, (ex, mais quand on l’a été, on le reste pour toujours), le candidat de la loi de la jungle, celui qui roule en grosses bagnoles, (et même en nicoptère , Waouh !), avec une pute, des gourmettes et un flingue : le Sarkouillo !
Comme cette fois-ci, personne ne semble avoir l’intention de voter cohérent, il y a des chance pour que ces braves gens des territoires inoccupés votent pour un facteur à bicyclette…
Ils n’arrêtent pas de voter les jeunes depuis quelque temps.
Toutes leurs émissions débiles qui leur font croire que le monde est à paillettes et zim boum boum leur demandent de voter sans arrêt avec le beau forfait «téléphonique tes parents» que paient papa et maman, ravis d’avoir des enfants si intelligents qu’ils savent comprendre le sabir technologique.
Voter pour des prénoms, ils savent faire, et ils adorent ça, ça les fait kiffer à mort ces petits cons !
Dès que leurs cerveaux anesthésiés par les marchands de parts de marché ont capté qu’il fallait choisir entre Ségolène (taper 1) et Nicolas (taper 2), ils se sont précipités pour s’inscrire sur les listes électorales, des fois qu’il y aurait un écran plasma à gagner.
Il est possible que la complexité du processus les déroute un peu, il n’y a pas de touches sur lesquelles taper, mais un rituel qui leur paraîtra archaïque. En plus il faut retourner à l’école et un dimanche, ça craint !
Prendre un bulletin, (il y en a plein de différents et ils sont tous de la même couleur, je sais ça serait plus facile avec des gommettes !), le glisser dans l’enveloppe, (inutile d’affranchir, ça ne sortira pas du bureau de vote), tout ça dans l’isoloir, (mais oui, c’est comme une cabine d’essayage, c’est fun !), puis glisser le tout dans l’urne qui, pour n’être pas funéraire, pourrait tout de même se révéler funeste pour la France, mais je m’égare…
Pour avoir des surprises, on risque d’avoir des surprises !
Qui peut savoir lequel des candidats va sortir gagnant de ce vote à :«ploum ploum, ça sera celui-là que je prendra»…
Sans parler de la «racaille» qui cette année a le droit de vote. (Ils l’avaient déjà avant, mais ils n’étaient pas au courant).
Qu’est-ce que ça peut bien vouloir voter un mec qui ne pense qu’à rouler en grosses bagnoles avec une pute sur le capot et des gourmettes en or aux poignets ? (et un «gun» dans la boîte à gant, pour faire comme dans les films de Tarrentinorossi !)
En réalité, le candidat le plus proche de leurs convictions, (appelons ça comme ça !), c’est bien le déterministre de l’intérieur, (ex, mais quand on l’a été, on le reste pour toujours), le candidat de la loi de la jungle, celui qui roule en grosses bagnoles, (et même en nicoptère , Waouh !), avec une pute, des gourmettes et un flingue : le Sarkouillo !
Comme cette fois-ci, personne ne semble avoir l’intention de voter cohérent, il y a des chance pour que ces braves gens des territoires inoccupés votent pour un facteur à bicyclette…
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